Íme, itt vannak a kedvenc vicceim, amikből reményeim szerint folyamatosan bővül a kínálat.
Amennyiben megosztanád velem kedvenc vicce(i)det, bátran írd meg nekem!

- Miért feszül a póló Superman-en?
- Mert S-es a méret.

Habsburg Ottó sétálgat a szobájában, gyermekei tv-t néznek. Ottó bácsi megkérdezi:
- Gyerekek, mit néztek?
- Hát focimeccs van. Osztrák-Magyar
- És kivel játszunk?

Winettou felmegy a törzs varázslójához, hogy megkérdezze, milyen lesz a tél.
- Varázsló, milyen lesz a tél?
- Winettou, a tél hideg lesz.
Winettou visszamegy a törzshöz, és tíz indiánt elküld fát vágni. Másnap újra felmegy a varázslóhoz.
- Varázsló, milyen lesz a tél?
- Winettou, a tél kemény lesz.
Winettou visszamegy a törzshöz, és még húsz indiánt elküld fát vágni. Másnap újra felmegy a varázslóhoz.
- Varázsló, milyen lesz a tél?
- Winettou, a tél nagyon kemény lesz.
Winettou visszamegy a törzshöz, és a fél törzset elküldi fát vágni. Másnap újra felmegy a varázslóhoz.
- Varázsló, milyen lesz a tél?
- Winettou, ilyen kemény telünk még nem volt, amilyen most lesz.
Winettou visszamegy a törzshöz, és az egész törzset elküldi fát vágni. Másnap újra felmegy a varázslóhoz.
- Varázsló, milyen lesz a tél?
- Winettou, el sem merem mondani, milyen durva telünk lesz.
Winettou visszamegy a törzshöz, és ő is nekiáll fát vágni. Dolgoznak, mint aki nem normális. Másnap újra felmegy a varázslóhoz.
- Varázsló, áruld el, honnan tudod, milyen lesz a tél?
- Winettou, nézz le a völgybe, nem látod mennyi indián vágja a fát?!

Hogy hívják a medve mellszobrát?
Mackófölső.

Egy dervis bandukol a tevéjével a sivatagban, egyszer csak elhúz mellettük egy biciklis ezerrel. A következő oázisban találkoznak. A dervis megkérdezi a bringást:
- Hogyhogy maga ilyen gyorsan megy?
- Azért megyek ilyen gyorsan, hogy hűtsön a menetszél.
A dervis okult a történtekből, rögtön felül a tevéjére, és ész nélkül elkezdi hajtani az állatot. Kisvártatva a teve megáll, és összeesik. A dervis leszáll, és így szól:
- Mi van teve, megfagytál?!

Hogy hívták a rókát kiskorában?
Hányinger.

Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo sétálnak az erdőben.
- Tényleg én lennék a legszebb a világon? - mondja Hófehérke.
- Tényleg én lennék a legkisebb a világon? - mondja Hüvelyk Matyi.
- Tényleg én lennék a legrondább a világon? - mondja Quasimodo.
Meghallotta ezt egy jótündér, és így szólt hozzájuk:
- Ott a tisztáson van egy ház, benne egy mindent tudó tükör. Menjetek oda, és kérdezzétek meg a tükröt.
Így is történt, odamentek a házhoz.
Először bement Hófehérke, fél perc múlva kijött mosolyogva:
- Én vagyok a legszebb a világon!
Másodszor bement Hüvelyk Matyi, fél perc múlva kijött mosolyogva:
- Én vagyok a legkisebb a világon!
Harmadszorra bement Quasimodo, fél perc múlva kijött sírva:
- Ki a p*csa az a Zámbó Jimmy?!

Öreg papa bemegy a kupiba:
- Szeretnék egy nőt!
Mire a madám:
- Papa, túl van már maga azon.
- Ja, akkor szeretnék fizetni.

Játszanak a szerszámok.
- Te vagy a fogó!

- Ugyan, mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy Isten hozott, fiam!

- Mi az: piros, vatta kell hozzá és mindenki nagyon várja, hogy megjöjjön?
- ???
- A Télapó.

- Julcsa! Gyere föl a kazal tetejére!
- Nem megyek Jancsikám!
- No de, jer mán!
- De nem a!
- No de ne félj nem húzlak meg!
- Marha! Akkor meg minek menjek?

- Mi az: LO-val kezdődik, a közepe FA, a vége SZ.
- ...
- Omnibusz.

- Melyik az az állat, amelyik halála után még vagy 200-at fordul?
- Grill csirke.

- Hogyan hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
- ?
- Satu Kan!

- Kovács úr, van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Kezdje a rosszal ha lehet.
- A vizsgalat szerint magának mar csak 24 órája van hatra.
- De hat ennél mi lehet rosszabb?
- Elfelejtettem tegnap szólni.

- Kovács úr, van egy jó meg egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal doktor úr.
- Maga még a héten meg fog halni.
- De hat akkor mi lehet a jó hír?
- Ismeri a szöszi ápolónőt a belgyógyászatról? Végre sikerült megdugnom.

Mi az :- Zöld , négy lába van és szörnyethalsz , ha rádugrik ?
- Biliárdasztal.

- Anyuci, azt mondjak, nagyok a fogaim!
- Nem, nem! De ne beszélj, mert összekarcolod a parkettát.

Tanár kérdi az osztálytól:
- Ki lopott almát a kertemből?
Pistike a leghátsó padból:
- Tanár úr, rossz az akusztika, semmit sem értek.
- Na akkor, cseréljünk helyet, és tegyél fel te egy kérdést.
Megtörténik, Pistike a katedráról:
- Tanár úr, milyen volt tegnap a nővéremmel?
- Igazad van Pistike, itt hátul semmit sem lehet hallani.

"Unom mar, hogy mindig, minden társaságban csak a nőkről meg a szexről lehet társalogni. Hagyjuk ezt. Beszéljünk inkább a zenéről. Dugtatok mar zongorán?"

- Melyik az az állat, amelyiknek a kétharmada zsír?
- Zsiráf

Jancsi és Juliska fürdenek a tóban. Juliska anyukája megelégedetten figyeli
őket. Egyszer csak megszólal Juliska:
- Te, Jancsi, ha kihúzod az ujjad, tényleg elsüllyedek?

A zeneiskolában ma két tanuló felelt. Az egyik csillagos ötöst kapott, a másik meg vonós négyest...

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
- Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
- Nem szégyelled magad, te disznó!?

- Milyen geometriai kapcsolat van a pont és az egyenes között?
- Ha egyenesen előremész, pont ott van a geometria tanszék.

-Milyen kapcsolatban van egymással a tér, az idő és a tömeg?
-Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.

-Anyu, él olyan élőlény, ami az ember hasából rágja ki magát?
-Igen kisfiam, Alien (Él ilyen).

Két kamera sétal a tetőn. Az egyik leesik. Mire a másik:
- Felvegyelek?

- Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

- Doktor úr, az az érzésem, hogy valami történt az agyi képessé-
geimmel!
- Ezt hogy érti?
- Minden, amit a feleségem mond, logikusnak tűnik...

-Mit eszik a kannibál ha beteg?
???
-Természetgyógyászt.

Ül a nyuszika a barlang előtt, és elmélyülten ír valamit. Arra jár a róka.
- Szia nyuszika! Mit írsz?
- A diplomamunkámat.
- És miről szól?
- Hogyan kehet a rókát gyorsan, hatékonyan megenni?
- Ne szórakozz! Ezt nem hiszem el!
- Gyere be a barlangba, ott elmagyarázom.
Bemennek, kisvártatva csetepaté zaja hallatszik, majd jó öt perc múlva kijön a
nyuszika, és folytatja az írást.
Egyszercsak arra megy a farkas:
- Szia nyuszika! Mit írsz?
- A diplomamunkámat.
- És miről szól?
- Hogyan lehet farkast hatékonyan, gyorsan megenni?!
- Ne szórakozz! Ezt nem hiszem el!
- Gyere be a barlangba, ott elmagyarázom.
Bemennek, kisvártatva csetepaté zaja hallatszik, majd jó öt perc múlva kijön
nyuszika, és folytatja az írást. Pár perc múlva kijön az oroszlán:
- Látod nyúl koma, nem az számít, hogy mit írsz, hanem az, hogy ki a
konzulensed!

Kisfiúnak elromlik a monitora. Felhívja a szervizet. A szerelo megkérdezi:
- CGA monitor?
- Nem. Saját...

- Mondd, Ubul, nem szégyelled magad?! Tudod, hogy hívják azt a férfit,
aki reggeltôl estig a kocsmában lebzsel?! - rivalkodik az asszony a
férjére.
- Hogyne tudnám, drágám: Pincér!